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:对呀,想不明白公证有什么不好。按实际出资比例,保障两个家庭,防患于未然。我是婆婆,我都接受。如果男方家买房,男方家出全款,并且写小两口的名字。男方父母最不满意的是儿子要在女方那里安家。自己在老家抬不起头不说平时需要儿子的时候儿子在丈母娘家尽孝呢。。。  然后第二天周日中午双方家长又聚了一下,因为我和男朋友都互通有无了嘛,大家气氛就还好。他爸就说了如果在这边买房,首付60万+10万装修或者购置家电的钱,婚礼费用另出。如果回男方老家男方全款出房子写两人名字,女方负责装修和车子的钱。如果去南京发展不管买多少钱的房子男方都出一半,谁负责装修另一家就出车子。不管哪种情况都没有彩礼也不要嫁妆。我爸妈就觉得男方做出了让步所以态度也缓和下来基本同意。但是不愿意我们去他们那边。然后说到彩礼的时候他妈说了一句让我很不舒服的话,她说听说温州那边都是女方出双倍彩礼的嫁妆的(温州的小伙伴来给我科普一下),问我们这边都是一个省不是这样吗?如果是这样他们也愿意出彩礼。快把我和我爸妈恶心坏了。我不是反对什么一线二线城市买房,只要父母愿意就最好了,不过也不用说什么集合全家之力啊,十八线小地方房子纯煞笔之类的。 居我了解很多父母一辈还是不想抛弃所有离开家乡的,毕竟根在那里,所有的亲戚关系都在那里,你说出去打工,出去你帮带孩子可以,但还是要时不时回去的。:有了孩子,就要为他的前途着想。想舒舒服服,念叨儿孙自有儿孙福确实自私。那就不要生孩子,没压力更没负担。两个人待在老家,不更好?:现在这个社会如果不考虑人伦之乐养老等确实不生小孩是很舒服。 还有我那里说不为小孩前途着想了?我只是说何必奋不顾身连立身之本都要拿出来背井离乡而已;毕业了、工作了,父母力所能及的支援,剩下的就靠自己努力了。  

 :而且对方妈妈还表态对女方很满意,说喜欢她,说明她对这门亲事是满意的,可是又算计那点小利益,觉得对方占便宜了,要找点补回来,这种斤斤计较的人,不适合做亲家,也不适合做婆婆,可以想象未来的家庭生活去谁家孩子谁带伺候月子都一一计较,烦死你,不是良配,赶紧退货  回家了以后我妈就跟我说,她不喜欢我男朋友家,他们家肯定也不是没钱就是不愿意出算计的太精了,但是还是愿意尊重我的意见,如果我坚持要跟我男朋友在一起那也没办法,反正他们的方案的就是均分费用,要么婚前房产公证就是绝对不能让我吃亏。反正在这边生活跟他爸妈也不用多接触。  身处合肥与南京两大都市圈的尴尬在马鞍山体现得淋漓尽致。一把双刃剑,有近水楼台先得月的一面,亦难逃虹吸效应边缘弱化的一面。就像马鞍山人自己所说:要想购物,去南京啊!一杯茶功夫,多方便啊!  我在雨山湖畔小坐了会,照顾到南湖的失落情绪,又过马路到这边的长椅坐了会。加起来只遇到四个散步的人:两个遛狗的闺蜜,一个望着湖水发呆的背包小伙,一个背着手徜徉的老大爷。而在更深远的湖段,依稀也能望见一些环湖漫步的人,耳边全无嘈杂,画面幽静惬意。 

:我说了,你可以仔细看看我上边说的。我有单独站男方或者单独站女方么……我的“再次”那条不是说的很清楚男方的想法有点可怕么……你这么回复我干嘛呀?我也没有说男方没钱啊,只是客观分析了一下男女方各自的想法和顾虑。每个人都有自己的顾虑,不是跟你想象的不一样就是问题,能明白不?他们都月光,以后贷款都不知道谁还呢,哪来的钱把男方父母接过来住。就算手头有一点钱了,离娘家妈近,肯定娘家妈帮的多,到时候不但会拿家有贷款说话,还会拿谁家付出多来说话,会说要用娘家妈贴补养公婆她做不到。反正这个公婆的下场,就是钱掏了人也得罪了最恨网上那些不缺钱的在众筹,把真正需要帮助的人的希望给夺走了!!!!!!!!!!1:毛泽东时代是人民自己补贴自己,互相补贴。现在头越来越大了,人民已经养不起了。吸血鬼太多了。:上来就喷医疗体制,你做过调查对比吗?有数据吗?上来就指别人奴才,现在被说两句就玻璃心了,受不了了?你这种自我中心的喷子,能对社会有什么贡献。别来这现眼了。:省部级以上高干病房,一旦进入生命维持系统,一天的费用是20万,一年就是7000多万。国家的医疗资源大部分被金字塔顶端用掉了,全民医保遥遥无期。10%最多20%的人不用缴费就耗用了80%的医疗资源,政府反而对已经退休的普通人,还要研究政策让他们再继续缴纳医保。  

 :你(或者你男朋友)在他父母(或者你父母)面前,足够的话语权,取决于赢得对方足够的尊重。自己多些付出,比强迫对方多些付出,更容易赢得对方的尊重。如果你妈妈坚持不妥协,显然你会被降低话语权而吃亏。我大姨子的做法更容易赢得对方的尊重,我侄女能赢得更多的尊重和话语权。  400万的房子,首付120万,贷款280万,楼主和男友貌似收入也不高,还习惯月光,还贷压力不大吗?不会还贷还要父母支援吧。  至于买房,每家经济条件不同。楼主去男友那里买房,貌似可以不出钱或少出钱,可楼主不愿意。那么买房在楼主这里,那男方父母出65万,不也挺好。 

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啃老啃的硬气,不给孩子啃,还被说成自己吃的苦非得孩子吃一遍。我家教育孩子,应该不会这样的。祝楼主儿女双全,本事大大,别让儿女吃你今时今日的谈判之苦,很惨的。跟人家要彩礼要房子要钱,要不来,很苦。别重蹈覆辙。这位大婶哪里人?我们这边没人稀罕男女双全,都是一个,爸妈的就是子女的。好可怜你的孩子明明自己没有能力相助子女还要这么义正言辞,硬要把自己的想法强加给下一代。:你这话换个説法就是我就啃老了咋滴?不服气啊?有本事你也啃嘛,你有老可啃吗?确实,有钱人的家庭都把自己孩子当成了宠物在养,而且孩子就是一幅我爸妈的理所当然就是我的的神态。  支持丑哥新帖!!!!前排点位!!!!干嘛呢这是???排排坐,吃果果???:晕???这是缺氧了???。。。。。。还在西藏浪旅的节奏里……  

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